Fantasyaworld

Petits poneys, licornes et métal

Naissance

Mardi 6 septembre 2011

Derniers mots...

Jeudi 2 août 2012

Mardi 6 septembre 2011 à 16:28

 Il fallait bien un commencement. 

C'est le troisième blog que je tiens cette année. Et j'apprécierais bien que ce soit le dernier avant longtemps, en fait. Le premier relatait mon ancienne vie, quand je pensais encore qu'être gentil avec tout le monde suffisait, et que tout m'était dû, je crois. Le deuxième a signifié la rupture, dans tous les sens du terme. Une période sombre, durant laquelle j'ai cru perdre pied et j'ai écrit comme si ma vie en dépendait. Une période durant laquelle j'ai du apprendre à découvrir qui j'étais vraiment.

Et puis il y a ce blog. Ce blog dans lequel j'aimerais présenter une personne devenue stable et sûre d'elle. Cette personne que je suis fière aujourd'hui d'être devenue. Cette personne qui se connait et qui saurait désormais ce qu'elle est, et ce qu'elle aime avec certitude. Sauf qu'en fait, ben c'est pas gagné --'

 

montage bidon

 

Je me présente, donc ^^ (oui vous allez voir que j'écris beaucoup de smileys, et encore, je me soigne --')


On m'appelle Jen', en général, et je dois dire que j'aime bien, alors on dira que c'est mon prénom :p

Je suis âgée à ce jour (oui, ça change tout le temps) de 22 ans, ce qui me classe dans une catégorie "jeune", et j'aime bien, parce que 22 c'est un peu mon chiffre fétiche, alors j'espère fort que cette année sera l'année de tous les possibles pour moi =) Et c'est mal barré aussi parce qu'au final c'est vraiment une année de chamboulement. On verra pour la stabilité quand j'aurais 23 ans :p

Je pense sans trop m'avancer être une fille un peu spéciale, disons que j'ai beaucoup de mal à me reconnaitre dans mes congénaires :s je suis donc d'un naturel... Je pense pas qu'on puisse dire solitaire mais euh... J'aime beaucoup les gens qui m'entourent. Les autres, ça dépend ^^

Je suis amoureuse. Comme beaucoup de filles, certes. Mais moi j'oublie pas mon chéri au bout de 2 semaines. Disons que je suis très fleur bleue et que mon monde ressemble fort à Walnut Grove (le charmant village de la Petite maison dans la prairie pour les non-initiés). Donc je suis très old school là dessus, quand je dis que je l'aime, c'est pas pour faire bien dans une phrase. Tout le monde me dit d'ailleurs que je l'aime trop :/

Je suis possédée par plusieurs animaux. Oui oui, à ce stade là, c'est bien eux qui me possédent et non l'inverse :p donc j'ai (enfin nous, elle appartient pour moitié à mon chéri et à moi :/) actuellement une jolie minette européenne adoptée en SPA et âgée d'un an, prénommée Ysara (en l'honneur d'Ysera pour les connaisseurs). J'ai une autre minette qui va nous rejoindre d'ici peu, âgée de 3 mois, une petite sauvageonne de la campagne qui se nomme Arwenn. Mis à part ces présences félines, je suis également accompagnée de 6 ratous, 3 garçons (Vyn Diesel, Thrall (Ezio Auditore) et Fenryr) et 3 demoiselles (Faëry, Fantasya et Valhalla's Dream). Les animaux sont une de mes passions, j'en ai d'ailleurs fait mon métier...


20 02 11

 

Comme on peut le constater en analysant les noms de mes compagnons à 4 pattes, je suis aussi passionnée de jeux vidéos, et PAR DESSUS TOUT, je suis absolument accro à mon ordinateur --' 

Du style que quand je passe plus de 2 jours sans l'allumer, je me sens mal... A ce point hé oui !

Je suis parfaitement droguée à Minecraft d'ailleurs... 

 

Je lis pas mal aussi, et j'adore découvrir des films (pis avec une colocataire projectionniste, je peux aller au ciné assez souvent \o/). Je m'intéresse à la science fiction, bien que je sois très loin d'égaler le niveau de mon cher et tendre ^^ Sinon j'aime bien les western, certains films de fille, les Walt Disney, les Comics, les peplum et... Pas mal d'autres choses :p On peut citer les plus notables pour moi (liste non exhaustive, pas dans l'ordre et tous styles confondus :p) : Le Seigneur des Anneaux, X-Men, Il était une fois dans l'Ouest, Star Trek, Pocahontas, Le Roi Lion, V pour Vendetta, Australia, Spirit, La Belle et la Bête, Sucker Punch (le film de l'année pour moi)...

Niveau séries, je suis très très fan de la petite maison dans la prairie, je les ai tous vus au moins 2/3 fois ^^ J'aime beaucoup Docteur quinn aussi huhu. Je suis absolument folle de "Sons of Anarchy", j'ai vu la saison 1 trois fois, la saison deux 2 fois, et je viens de finir la saison 3 (en anglais sous titré xD). Sinon j'aime aussi beauuucoup NCIS, les Experts, Sex And The City, Desperate Housewives, Dr House, 7 à la maison et How I Met Your Mother =)

 

Niveau musique, j'écoute un peu de tout ^^ Mais j'apprécie très très principalement le rock/métal/folk, et j'ai beauuuucoup de mal avec le R'n'b (en fait euh, j'en écoute pas :D), le rap, et toutes les musiques qu'on entend à la radio, "actuelles", en général... 

Je suis SUR-FAN de Rammstein, je pourrais les écouter en boucle durant des heures... J'aime beaucoup Moby aussi, j'ai découvert Skrillex il y a peu donc je l'écoute un peu en boucle ^^ Et euh... Doit y'en avoir beaucoup d'autres, j'actualiserais sans doute au fur et à mesure xD

juice 3

 

J'aime aussi Hello Kitty, le rose, le noir, le vert, le bleu, les Malibu Orange Grenadine, Ma Play Station, les habits gothiques, le burlesque, le Mac Donald's, les câlins,...

 

Je pense que j'en ai assez dit pour que vous puissiez cerner ma personnalité ^^ Et comme vous aurez pu le voir, je suis relativement bavarde :p

Mardi 6 septembre 2011 à 17:33

 Je suis à la recherche d'un emploi. Outre la galère que c'est quand t'as 22 ans, que tu peux plus vivre chez tes parents, et que donc tu DOIS avoir des sousous sinon tu te retrouve sous les ponts avec tes bestioles et tes DC Shoes, ça te laisse du temps libre. Mais du temps libre pourquoi me demanderez vous ? Bah pour faire des trucs que tu fais pas d'habitude. Et comprendre pourquoi, justement, d'habitude, tu ne les fait pas (logique).

Donc j'ai allumé ma télé (enfin, celle de l'homme), histoire d'avoir un fond sonore. J'ai zappé sur les films àlacon (sauf au début celui que j'avais déjà vu 3 fois en quelques années, "de parfaits petits anges", passe une fois par an minimum sur M6, mais j'ai une excuse, y'a Brendan Fehr dedans :p). Et puis je suis tombée sur une pub marrante, donc j'ai laissé la télé faire sa vie.

Et en fait je suis tombée sur un truc, mais je savais même pas que ça existait O_o Je sais pas bien comment que ça s'appelle cette horreur, mais à ce que j'ai compris, ils ont pris une bande de gens qui habitent le Nord (et quand je dis ça, c'est pas des gens du nord de la Garonne, hein, nan c'est du vrai Nord, là ou qu'il fait froid), et ils ont été les envoyer à Ibiza. J'ai pas bien saisi le concept en fait, enfin je vois pas DU TOUT l'intêret, les vacances des autres j'ai envie de dire ben osef quoi.

Et en fait c'est juste naze. Et je sais pas si ces gens/choses ont compris qu'ils font encore passer les ch'tis pour des abrutis consanguins et beaufs, ça me fait mal au coeur mais d'une force. Il faut que tu saches en fait, j'ai un tiers de sang ch'timi (et un tiers breton, et un tiers de la Vendée mais on est pas sûrs xD). Et ça me lourde carrément, à chaque fois qu'il y a un reportage avec des cas sociaux (enfin presque) c'est des gens du Nord.
Ma famille est normale, mais quand je vois ce genre d'énergumènes télévisés, j'ai un peu honte quoi --' Et pourtant d'habitude j'suis super fière de mes origines (sauf quand je choppe un méga coup de soleil parce que j'ai une peau hypra blanche ><)

Ils sont juste cons ou c'est la société qui veut ça ? 

Enfin bref, j'ai quand même zappé parce que le con reste quand même AUSSI celui qui regarde :D

 
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Dimanche 11 septembre 2011 à 15:16

 Ouaip, encore. J'avais décidé d'arrêter, toussa, les réflexions, les prises de tête, juste vivre amoureuse dans mon monde de bisounours. Sauf que le monde, c'est pas ça en vrai. Je suis consciente des mensonges qu'on me fait. La question maintenant est est ce que je suis prête à vivre avec, à faire abstraction de tout et faire comme si de rien n'était, en restant la parfaite naïve qui est la cause de tous les malheurs du monde (et je me comprend en disant ça) sous prétexte que je suis amoureuse. Ou est ce que je lance un gros pavé dans la mare, parce qu'à la fin y'en a marre et que parti comme ça c'est mort d'avance. Et que je vais pas culpabiliser 10 ans pour des faits qui ne sont pas ma faute. 

Il me manipule. Et je le sais. Juste, je ne comprend pas si ses intentions finales sont mauvaises. Parce qu'on peut manipuler les gens parfois, sans que ce soit pour les prendre pour des cons ou les faire souffrir. Ca je le sais. Après, est ce que c'est son cas, à lui, ou est ce que je ne suis qu'un jouet de plus dans son coffre ?
Moi aussi, au final, je l'ai manipulé. Parce que je me mentais à moi même, et que je croyais vraiment à mes promesses. Parce que je le voulais, parce que j'étais prête à tout pour le garder. Mais j'ai arrêté de jouer, il y a plus de 3 mois déjà. Et c'est lui qui a commencé à jouer avec moi. Et je voudrais tellement, que les compteurs soient remis à zéro. Avec moi, maintenant. Celle qui est désormais la vraie. Celle qui ne joue plus, même pour rire. Celle qui ne donne aujourd'hui que la vérité. Celle qui sait qui elle est et ou elle va, même si parfois elle trébuche et que sa personnalité passée tente de revenir en force...

Est ce que l'amour doit rester aveugle indéfiniment ? Ou est ce qu'il y a un moment ou faut arrêter d'être niais ?

Je ne sais plus bien. Et en ça, je vois que j'ai beaucoup changé. Je comprend aujourd'hui que l'on puisse aimer quelqu'un et ne pas pouvoir être avec. Ca doit être très dur de sacrifier ses sentiments pour une personne, en sachant pertinemment au fond qu'on l'aimera toujours un peu, juste parce qu'on se rend compte que ça ne sera jamais le couple parfait dont on a rêvé. Je doute. Pas de mes sentiments. Mais de ses motivations. Et de notre avenir commun. Pas à cause de moi cette fois-ci. 

Amour Amour alle wollen nur dich zähmen
Amour Amour am Ende gefangen zwischen deinen zähnen

Die Liebe ist ein wildes Tier
Sie beißt und kratzt und tritt nach mir
Hält mich mit tausend Armen fest
Zerrt mich in ihr Liebesnest
Frist mich auf mit Haut und und Haaren
Und wurgt mich wieder aus nach Tagen und Jahren

Lässt sich fallen weich wie Schnee
Erst wird es heiß dann kalt
Am Ende tut es weh


Et lui, que veut il au final ? Je ne sais pas si mon rêve est mort, définitivement. ll m'a menti. Mais je pardonne. Est-ce réellement la solution ? Est-ce la finalité ? Ou suis-je la gentille abrutie que les gens imaginent ? Est ce que je me trompe sur mes espoirs ? Sont ils vains ? Que de questions, pour si peu de réponses...

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Dimanche 11 septembre 2011 à 15:48

 Parfois, je m'insupporte.

Si quelqu'un a une réponse, je suis preneuse, d'ailleurs.

Pourquoi est ce que je n'arrive jamais à faire ce que j'ai envie de faire ?

Du style : je veux ne plus passer mon temps sur Facebook et les forums de rats. Au début c'était pour lui faire plaisir. Et puis maintenant je m'en fous de faire des sacrifices pour ressembler à la nana idéale, pour LUI. Je veux lui plaire en étant moi. Et je sais que je peux y arriver ^^
Enfin bref pour revenir à nos chatons, moi même, FB et ces forums, ça m'insupporte. Ca me mine le moral, ça m'irrite, je m'ennuie encore plus en étant dessus que quand je n'y suis pas. Bref. J'veux plus y aller. Et je me le dis. Et inexorablement, le premier truc que je fais le matin, c'est allumer mon PC, et aller sur Internet. Et y rester. toute la journée. Je ne sais même plus pourquoi. Je ne sais plus quoi y faire. Je relis sans cesse les même pages. Dont je n'ai au final rien à foutre. Et MERDE pourquoi j'arrive pas à m'empêcher d'y aller ??? Ca me lourde.

Pareil pour les animaux. J'avais dit "plus jamais". J'avais même plus envie d'en avoir. C'est devenu plus un poids qu'un plaisir. Et je prend un chat. Et un nouveau rat. Et quand j'ai une copine qui a une portée, j'ai bien envie de lui prendre un raton. Et j'ai un de mes rats qui va faire une portée d'ici peu. Et j'ai bien envie d'adopter un de ses bébés. Et en même temps, je sais que c'est un caprice. Je sais que je regretterais si je le faisais. Et ce genre de caprices, j'ai aussi beaucoup de mal à m'en empêcher. Et je ne comprend pas pourquoi.


Est-ce ma volonté qui merde ? Est-ce moi qui définitivement n'est rien (et j'ai du mal à croire à ça, j'ai plein de défauts, mais je refuse catégoriquement de n'avoir que des défauts, et je refuse catégoriquement de n'être qu'une grosse merde, accessoirement) ? C'est quoi qui ne va pas chez moi ?


Pareil, j'en ai CARREMENT marre de certains aspects de ma personnalité : j'en ai marre d'être une chialeuse, d'être capricieuse, j'en ai marre d'être gamine, j'en ai mare de ne pas réfléchir. Et j'en ai marre d'être névrosée. Et déprimée. Et de tout vouloir tout de suite. Mais PUTAIN même quand je sais que je fais un truc mal, je le fait quand même. Et j'en ai marre d'être gentille. Et j'en ai marre de ne pas avoir de tact. Et même si je suis consciente de tout ça, même si je me dis tous les matins (après le traditionnel "tu es une winneuse", private joke) que je ne serais pas comme ça aujourd'hui, je le fais quand même O_o C'est ahurissant, et chaque soir, je m'en veux de ce que j'ai fait dans la journée ><

C'est grave docteur ?

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Samedi 17 septembre 2011 à 15:40

 Ca fait presque une semaine. Une semaine que je n'ai pas pleuré. Même quand j'ai vu "Cowboys et envahisseurs" et que l'amoureuse du héros meurt (d'ailleurs il est à chier ce film, heureusement que je paye pas le ciné -_-'). Même quand mon homme m'a ignorée totalement, qu'il m'a traité comme s'il m'était supérieur, même quand j'ai réfléchi au fait que, peut être, on était plus prés de la fin que du début. Même quand il me parle de son ex qui lui envoie des messages. Même quand il me parle de ce qu'il fera quand il sera célibataire. Même quand il me dit que je ne suis pas indispensable.

Et pourtant ce sont des coups de poignard dans mon coeur. Et pourtant je l'aime à un point que personne ne peut imaginer, puisque je ne le montre plus. Je suis fatiguée d'être idiote. Je veux juste refouler mon coté fleur bleue le plus profond que je peux.

Parce que j'en ai marre de souffrir de mes émotions, de mes sentiments. J'ai l'impression d'être un robot aigri en fait. Je trouve les scènes d'amour complètement niaises. J'ai 22 ans, et j'ai enfin arrêté de croire en l'amour qu'on voit à la télé. Peut être même en l'amour tout court. Faut dire que j'ai jamais eu d'exemple frappant du couple heureux. Mes parents ne se touchent jamais, on dirait un frère et une soeur, ils ne sont jamais sortis en amoureux, ils ne s'aiment même pas de leur propre aveux. Ma soeur prend le père de ses enfants pour une banque vivante qui en plus s'occupe de la maison et lui fait à bouffer. Et lui il craque complètement mais il reste pour les gosses. Du coté de ma propre vie sentimentale, ha ha ha, j'ai découvert que l'amour était très proche de la haine. Et que c'est une faiblesse. Que je me suis trop permise avec les autres. Et qui s'est toujours retournée contre moi. Pour ne citer que mes deux histoires principales (le reste n'étant pas de l'amour lol), le premier ayant profité de la gentillesse et des sous de mes parents pour vivre chez moi à l'oeil durant un an. Et me traiter comme son larbin personnel, le tout sous insultes et gentillesses du style "ma pauvre fille tu ne sert à rien et tu ne seras jamais qu'une grosse merde". Le deuxième je sais qu'il m'aimait. Mais à sa manière. Ce qui signifie insultes, possessivité, violence et humiliations quotidiennes durant 3 ans. Alors certes il m'aimait. Mais il m'aimait à me détruire.

Malgré tout ça j'ai continué à croire en l'âme soeur, la personne qui m'aimera pour ce que je suis et de manière pure. J'y avais jamais vraiment réfléchi en fait. Mais je suis au final un peu... Déçue ? Je ne sais pas en fait. Juste, je ne crois plus en l'amour inconditionnel, des films, celui que je voulais vivre. Avec des fleurs, des surprises et des câlins à gogo, tout ces trucs qui n'existent pas en fait, en vrai ^^

J'avais jamais compris que la fiction, ça reste uniquement de la fiction. Et que dans la vie en fait, on peut réussir ce qu'on veut pour soi même, mais on ne peut pas forcer les autres à être comme nous le voudrions. Comme on les idéalise. Et moi j'en demande trop, sans pouvoir offrir assez, certainement.

Alors quoi, se contenter de ce qu'on a sans en vouloir plus ? C'est peut être la solution ultime. Au fond de moi y'aura toujours l'enfant rêveuse qui espère, mais l'adulte que je deviens va tenter de l'enterrer pour se protéger d'elle même et de ses sentiments trop forts. C'est le jeu ma pov' lucette =) 

Et je pense que je l'aime tellement que je dois me protéger, justement. Parce que ça me rend vulnérable, et que vu nos caractères explosifs, ça pourrait être plutôt négatif que je persiste dans mon coté kikoulol qui ne le définit pas du tout, à lui.

Je suis incohérente, je vais ptet' arrêter là :p

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